花雨路

我是誰(四)？

──英雄之旅與靈魂目標

於是我決定，再也不把精力投注在會變異、無常的事物上，很感激羅蘋引領我進入占星的世界，我確實是在明白自己的心靈地圖之後，逐步地活出心靈的每一層面。

我明白這一生自己選擇的功課是什麼？我的責任業力是什麼？我的靈魂創傷為何？我的靈魂目標又是什麼？

明白之後，我更同意神話大師坎伯的說法，不必作生涯規劃，你只要走上在你面前的道路就好了。

就像＜光的課程＞說的──你現在所體驗的途徑，是你的較高自我為你的存在所預設的較好的體驗，它也將會有一個較好的結果。

我感恩我有習襌的底子，而後才接觸新時代的智慧，讓我可以用不同的語言去解說一件相同的事，我感恩我先做完兩性的功課才進入靈修，不必浪費精力在慾望與靈性的拉址中矛盾，這一切的過程與進展是那麼的完美。

於是我卸下角色層面的鑽營，開始過著靈魂導向的日子，依循內在的引導，與神性共同創造，時至今日，我都是以生命的展現來獲得滿足，即使此刻死了，也不會遺憾有什麼是帶不走的，因為我已經成為我要成為的──我是！

  我是誰(三)？

──我們有兩個血統

佛洛姆分析生活有兩種傾向：一種是以佔有與控制（To have）來肯定自己，一種是以生命的展現（To be）來肯定自己。

在婚姻中，我以為我擁有很多，離婚以後才發現自己與貧窮，只有一牆之隔，我所擁有的一切，大部份不屬於我，除了兩個孩子。

捨不下孩子的小女人，為母則強。

成立晚晴的初期，我非常忙碌，每個月有十多場演講，我認為我已經活出自我，但是一離開晚晴之後，卸下所有的社會角色，七年的退行讓我知道，以往的努力都在角色層面，卸下角色的光環，我又一無所有。

讀佛經時，我才明白，沒有一個真正的「我」存在，原來「我」是由：四大（地、水、火、風）、五蘊（色、受、想、行、識）、六根（眼、耳、鼻、舌、身、意）、八識、（眼識、耳識、鼻識、舌識、身識、意識、末那識─潛意識、阿賴耶識）的因緣聚合。

第七識末那識只緣假相的我（那個角色層面），第八識的靈魂才是本體，但卻是有染著的，不是清淨的自性。

好像有點了解了，於是在1998年寫「占星活出你自己時」，我寫下──我們有兩個血統。

我們有兩個血統，第一部份，屬靈的血統與宇宙同源，繼承了太陽能量的神聖天性，是具有光、中性的精神體，被稱為自性或性靈；第二部份，肉體的血統來自父母，成長過程受到社會意識的影響，形成具有自我意識的一個人，包括身體、思想及形象。

生命是一進化的旅程，我們進入地球這個教室，藉著現象的具體化，來看清楚思想、情感、慾望驅動的後果。軀體和形象在生生世世因課題不同而有改變，但真正的生命超越肉體，與生死無關。

我們藉著第二部份展開探索的旅程，面對生命中不斷的挑戰，突破困境與限制，在過程中，激發內在的勇氣，與第一部份連結，獲得潛意識中的智慧，提昇自己到生命更高的層次。

名字、性別、職業、頭銜等，只是我們在某一時空下，所扮演的角色，別人也許這麼形容妳：「身高一百六十五公分，體重五十公斤，家境小康，育有一子一女……」似乎描述得很明確，但這真的是妳嗎？其實這些都只是和第二部份的角色、軀體有關。

日常生活中，大家都為角色而忙，為了角色的種種困擾而受苦，女人忘不了她的婚變，媳婦忘不了她的婆婆、商人忙著賺錢、老師忙著上課……。

大部份的人認為自己就是那個角色，沒有覺察到，角色與形象是因緣聚散的，緣聚時，是某太太、某經理或某主管；緣滅時，一切都是過眼雲煙。

我曾執著妻子角色就是我，在婚變之後，發現自己成為一個失去符號的人，我也曾經將全部的精力投注於工作角色，卻在離開工作職場後，感到頓失所依，一生在角色遞換中流連忘返的人，會錯過探索自己內在生命的機會。

試著卸下角色，去覺察自己內在的真我，生命只是透過這些體驗來學習，並不要我們執著角色而太入戲，忘了「真我」。因緣聚合時，盡全力去做好自己該做的事，獨處時，學會抽離，靜觀自己的演出。緣滅時，只是卸下角色的外衣，與「真我」無礙！　

  我是誰(二)？

──出離心

在1990年～1992年，我南下購屋，並創辦高雄晚晴，後來因姐妹情誼生變，我有七年退行的歲月，持續靜坐聽經，包括帷覺老和尚的禪七開示和淨空法師、海濤法師，如本法師、常照法師等的講經。

以往我每天工作，但我不覺得我存在，在那七年退行的日子，我不工作，但每一分、每一秒，我都如實存在，此時，我已經明白，角色不是真我。

我再一次思索──我是誰？我來做什麼？我再一次地回顧自己的一生………。

1982年年底，持續了一段禁語的日子，倒不是刻意持戒，而是根本不想講話。我的心很幽邃、很沉靜。有一天上午十點多，從十七樓的落地窗，冷眼凝視櫛比林立的大樓，白茫茫的陽光，市場旁熙攘的人群，想著眾生汲汲營生，「可憐身是眼中人」，自己不也曾如此鑽營？

　就在那一剎那間，有著恍如隔世的感覺。我看到了小女孩時代瘦小的自己……。在合唱團歡唱的南方少女、穿著白紗禮服走過玫瑰花廊的新娘、等待丈夫夜歸的少婦、長夜苦思的傷心人、在報社主編婦女版面的文字工作者、為了開創晚晴而南下奔波的社會工作者……。

參加合唱團

我是誰？眼前一幕幕悲喜交集的人生，如影片般地掠過，現在都不存在了。雖然，我很明白，發生在我身上的每一件事，都有好的一面，可是面對變幻的人生，實在是倦了，不能寄情在這些已經不存在的角色上。這些生滅變異的，不是真我。那麼什麼才是真的？我的心要安住在何處呢？

找不到安心之處，突然對於自己身處何地？是何人都感到十分陌生。我是高雄人，但這裡不是我的故鄉，回到高雄，仍不能解我的鄉愁。感覺像迷途的遊子，從心慌到絕望，悲傷得號啕大哭起來！

在回溯前半生角色變遷的影像變化時，幸福與悲傷的感覺，來了又去。但內心這個體驗者，沒有情緒的生滅，當我哭時，很明確的認知，內在有一個觀者在靜觀自己哭。

在那一刻，時間幾乎是靜止的，哭完以後，內心很安定、很祥和。我明白世間的一切，與真我無關，我是來體驗的過客，清楚地感覺到，真我並不受肉體所限。

領悟到，這一生不是白來的，這些苦也不是白受的，突然明白杜斯妥也夫斯基說的：「我怕我不值得自己所受的苦！」這句話的意思，以前還不夠懂，現在完全明白，有些人受了苦，還沒學會，但是，我會在痛苦中學會我的課題，會在不幸中，找到意義來榮耀自己所遭遇的苦。

我是誰(一)？──莊周夢蝶

在1988年以前，我以為「我」是真實的存在，透過角色和形體活出自我。

1989年，寫＜化蝶人間＞時，我第一次去思考──「我是誰？」因為，在我身上角色的變化太大了，我幾乎搞不清楚我是誰。有一次我和苦苓去演講，主持人稱我們為：「苦先生和雨小姐……」我差點笑場。（以下是1989年寫的文章）

我20歲時

人生是一場大夢，我像莊周夢蝶翩翩起舞，醒來了才知道還是在夢中。

離婚後，有一天曬棉被，在陽光下抽開枕頭套，竟看到底層裡一圈圈海棠花般的淚痕，觸目驚心。人家是百年修得共枕眠，而我十年一覺婚姻夢，只留得枕上斑斑淚痕，倘有前緣舊債，也該還清了……。旋即又想，既是夢，何必傷心，夢醒才知眼淚白流。

這七年行過荊棘，眼前繁花遍野，如蝴蝶紛飛。在許多場合，當別人用新的符號稱呼我時，心底暗笑：那是我嗎？偶爾腦中失序，跳出時空看自己，竟然想不透究竟什麼時刻，才是真正的我？

──是那個歡笑於陽光下的南方少女？

──是那個三月走過玫瑰花廊的白紗新娘？

──是那個婚姻夢裡，倚窗等待的妻子？

──是那個面臨婚變，長夜苦思的傷心人？

──或是紅塵夢裡，中年學步的文字工作者？

再入紅塵的心情彷彿蟬蛻──冗長的蟄居後，掙脫桎梏，興奮地要活出自我的極限。

今日化蝶於人間，如幻似真，靜觀變數乃人世無常的歷練，或許秉持自然本質，悠遊任運於天地，才是生命最大的自由吧！