花雨路

1987年在報社

  ＜化蝶人間 七 ＞──忍辱負重

人生許多痛苦，即使是至親好友也無法分擔；人生也有很多委屈，是言語都不能解釋清楚的。然而，當全世界都不投票給我時，我絕不失去自己的一票。

婚變初期，我最需要被肯定時，大部份人對我抱著懷疑的眼光；七年後，我已經肯定自我，外在的肯定却源源而來。所以，我常覺得「肯定」很像銀行的利息，一個人窮困時，銀行絕對不會付利息給他，等到他有錢了，錦上添花的利息也就可有可無了。

　　　這七年來，有很多沉重的奮鬥衝刺過程，都是獨力支撐渡過。面臨壓力時刻，我常把自己假想成一頭負重的牛，身陷泥濘，眼睛注視著遠方的目標，使出渾身的力量，一步一步地走出泥濘。

　　當一個人被環境試煉時，正是自我極限的挑戰，自己究竟有多少能耐？除了努力堅持，讓歲月來印證信念，外人完全幫不上忙。我一直相信，事情是「做」出結果，不是「講」出結果；沒有成果以前，任何解釋都屬多餘。

在婚變過程中，有誰能比當事者更瞭解自己的處境？一旦作了最適合的抉擇，縱使旁人意見紛紛，也要擇善固執，不要三心兩意像「騎驢的父子」。

當年分居時，本著無情還有恩的心，我把重點擺在自我重整，不想去抓姦或決裂到採取法律途徑的處理方式。有一位熱心過度的朋友認為我姑息養奸，氣得罵我：「軟腳蟹！」但當我用長期抗戰的心態終於爭取到孩子時，她同意地表示：「還是妳的方法對，打官司都不一定能贏得孩子。」

我的娘家相當保守，他們對離婚的震撼無力回應，從分居到辦好離婚，我都是在沒有娘家精神支援的情況下孤軍奮鬥。過了四年，活出一點成績，母親才對弟媳婦說：「如今看你姐姐所作的決定都是對的！」

我帶著孩子過苦日子時，有些女友喜歡結伴夜遊，認為帶孩子是拖累自己浪費青春的決定，揶揄我說：「像你這樣的人品還怕再婚不易嗎？偏要帶孩子！」如今，她們玩了幾年下來，也沒有了局，常覺得生活無趣，我却活得心安，看著孩子長大，無限欣慰。

在1987年寫「再入紅塵」，我同時接下自立晚報彩色生活版主編的工作。從一個編輯擢昇主編，每日見報的壓力很大，稿源不足令我捉襟見肘，常作惡夢，夢見報紙開天窗，渴望在工作上能有良好表現，停掉所有的社交，以致有人以為我到報社便忘了老朋友。

創作過程也曾面臨文思枯竭、難於下筆的時刻，心灰意冷，幾度想停筆。後來，我告訴自己──妳最榮耀的時刻不是出書接受讚美時，而是妳默默耕耘每天熬夜寫稿時！

有很多離婚者告訴我，她們胸口有氣出不來，要出那口怨氣，就要自己爭氣，努力做出成果，活得比以前更好、更漂亮！

有時，多說無益，沉默是金，愛拼才會贏。使一個人的生命充滿光輝，絕不是在贏的那一刻，而是像牛身陷泥濘依然忍辱負重，長年累月地堅持時！

＜化蝶人間 六 ＞──主婦生涯

十年的主婦生涯中，體驗到純主婦的困限和心情，因此，在任何場合，我都刻意觀察主婦們不同的生活型態。

當我在擺地攤時，最怕看到一些四、五十歲的主婦，她們拎著菜藍，買了寥寥無幾的家常菜，每天在固定時刻，來到我的毛衣攤位前，翻翻毛衣，和我聊幾句話，嫌毛衣太新潮，建議她們買給女兒穿，她們又埋怨孩子大了，眼光不同。

她們家裡一定有冰箱，實在是不需要天天買菜，上菜市場無非是出來曬曬太陽，找個人講話。

看著這些空巢期的母親實在很寂寞，又不懂得培養技藝嗜好，消遣時光，唯一能游盪的地方也只有菜市場。我在心底祈禱自己將來千萬別過這種乏味的日子。

到了射箭場，看到的又是另一種典型的主婦，有些丈夫樂意與家人分享射箭的愉悅，在假日裡帶了太太孩子們來看他表演。孩子們有童弓可射，玩得很愉快，可是那些太太們，不知是為了節省開支，或是害怕嘗試新鮮事物，多半枯坐在一旁。

肯帶太太到自己運動的場合，都算不錯的先生，可是不願嘗試的心態就好像一扇關閉的門，難以共享情趣，辜負了配偶的美意。

在烹飪補習班看到的主婦們，大多生活環境較為優裕，有醫生太太、或是配偶事業有成的經理夫人。學了日本料理、中國點心或是小西點，回家也很認真地實習一番。

她們懂得理財，私房錢大多投資在股票或買玉石、黃金，談話內容多半以孩子為重心，較少提及配偶，因為配偶都很忙，早出晚歸。她們的物質生活豐足，但心靈空虛，想來人生難以兼得，要樣樣週全，也不太容易。

在雜誌社時，有感於許多婦女在離開學校後，就停止了腦力激盪的機會，偶而看了一本好書，卻找不到人可以分享，所以，舉辦讀書會，邀請讀者參加。

我們的方式是以書為觸媒，每次選定三位會員上台作報告，然後，全體會員依序發言，在溫馨的氣氛中，表達個人的看法，也聽聽別人不同的意見，學習理性溝通。

第一次辦完讀書會後，有位主婦朋友告訴我，她感到很挫敗，因為看到別人都能夠侃侃而談，自己卻怯於發言，回想高中時代還曾參加健言社，演講名列前茅，現在做了幾年的主婦，整個人都退縮了。

這是初次伸出觸角的主婦必然會面臨的困境。孩子小時托兒不放心，等到孩子大了，一晃眼就四、五年，與外界隔閡日久，跟不上別人思考和談話的速度，但這些都是練習後就可以克服的障礙。

過了兩個月，那位主婦朋友也上台作報告，口齒伶俐，相當有見解。可見很多事情，只要勇於嘗試，絕不會有想像中的困難。

曾經在演講中，一位主婦朋友問我：「很多離婚婦女都在社會上出人頭地，是否因為沒有家庭羈絆得以全力衝刺？」

一個長期處於婚姻溫室的女人，在二度單身初期，正如同曠野遇到暴風雨，無處可躲，一切只有靠自己，家庭責任的壓力絕對超過主婦生活的羈絆，我一直到離婚後第二年，午夜夢迴，心裏仍然縈繞著生命的不安全感，那種不安全感促使我儘快地達到目標。因此，我認為危機意識才是向前衝刺的推動力！

我有一個畫家朋友，在他的書房裏，設計了一面玻璃帷幕的天窗，舉頭可見寧靜的星空，真是很好的構思。讓我聯想到主婦朋友即使有屋頂可以遮風蔽雨，也不要全然地活在封閉的空間裡，不妨給自己開一扇拓展視野的天窗，多參加讀書會，多接觸社會活動，交一些可以深談的朋友，讓心靈另有源頭活水來，讓思維翱翔蒼穹，倘若能兼得屋頂與天空，多美啊！

1985年在雜誌社

 ＜化蝶人間 五 ＞──人生應該有夢

我在坎坷歲月，創造了一個自尋快樂的方法，每當我情緒低落時，就躺在沙發上假寐，腦子裡開始幻想──我將來要做什麼？

在幻想的白日夢裡，我編織著成果輝煌、樣樣如意的美麗新世界，作完白日夢，心情就愉快多了。然後嘗試把幻想的藍圖落實在現實生活中，朝著目標努力，讓夢想實現。

我的目標通常不會太離譜，只要努力就可以達到，那樣有助於鼓舞我當時艱困的心情。在小蜜房和射箭場的兩個工作，其實也都符合我的夢想，因為最初我只希望工作場合愈熱閙愈好，每天打扮很漂亮，擁有蝴蝶紛飛般的人際關係。

1985年元旦放假在家，過年對我而言，是一個清理舊帳的檢討時刻。回首離婚三年來，對自我角色的調整感到有點欣慰，提筆寫了一篇「作一個完整的一」投搞國語日報，很快的被刋出了。

刋出後，收到全省讀者37封來信，同時世界日報來信要求轉載，那時候的心情就像打了興奮劑一樣。我忽然發現，寫作可以不受年齡影響，不需要店面，不分學歷高低就能獨力經營！於是，我開始夢想──我要繼續寫作，要成為一個文字工作者！

拿到年終獎金後，辭掉了補習班的工作，報名參加皇冠舉辦的寒假文藝營。在這之前，我沒有受過任何文字訓練，唯一累積的是：十年家庭主婦生涯中，每次看完書都作筆記，報紙上的好文章絕不錯過地做了許多剪報本。我對文藝完全陌生，什麼叫報導文學，什麼叫專欄都搞不懂，穿插在一羣年輕人當中上課，用心聽講作筆記，重溫學生滋味，非常快樂。

當時，有個朋友聽說我想要寫作，竟辭掉工作跑去上課，很不以為然，打長途電話來棒喝我：「給妳三兩顏色，妳就要開染坊？才登了幾篇文章，妳就想成為作家？妳用一支筆怎麼養活兩個孩子，別天真了！」

我知道事情沒有做出成果以前，任何解釋和辯白都沒有用，先婉謝她用心良苦，請她不要再給我壓力。當晚，夜深人靜時，我也反省是否高估了自己的實力？掙扎了很久後決定：寫作是我的夢想，倘若連嘗試的勇氣都沒有，將來一定會後悔。這輩子除了辛苦持家，把孩子帶大，我有權利慰藉自己的心靈。

打定主意，給自己三個月時間來賭一口氣。上完皇冠的課程，我每天在家裡寫作，偶而翻開報紙，希望能找到與文字有關的編輯工作，但是一直到五月中，仍毫無進展，我又和自己商量，五月底再找不到工作，只好先去雅芳賣化粧品了。

五月二十六日，我終於找到「家庭與婦女」雜誌，食品編輯的工作。食品編輯原來是寫一些搭配食品廣告的文字和食譜專欄，我在補習班整理食譜講義的經驗正好派得上用場，而且還是雜誌社的編輯，沾得上文字的邊，我已經很滿意了！

我的第一篇採訪稿，寫的是新東陽喜餅，接著寫卡薇兒冰淇淋……。此外在雜誌上，每個月要寫一篇「食之旅」，從蘿蔔寫到黃瓜、蔥……。每一篇文章我都很用心地跑到圖書館查資料，參考本草綱目，務必將每一種蔬菜的來源、屬性交待清楚。除了食譜收集齊全，刋頭還配上一首兒歌或童謠，使它充滿人文氣息。

在雜誌社寫了三個月的食譜後，非常感謝「家庭與婦女」雜誌主編陳艾妮的提拔，調昇我為編輯秘書，負責管理稿件流程和瑣事，到了這個階段，我才真正成為一個專業編輯，整日埋首於文字堆裡。

上班的地點在忠孝東路四段，我每天提著一個大公事包，上下班經過東區，那繁華的街道，熙熙攘攘的人群都與我無關，櫉窗裡漂亮的衣服再也不能吸引我的注意。因為，我的夢想實現了，真的成為一個編輯。然而，寫作的路途艱難而長遠，我生命的輪轉更加速推動自己努力進修，整個人生視野，進入一個新的里程。

1983年 ,我在射箭場工作

＜化蝶人間 四 ＞──一技之長

服務業總是每逢假日最忙，所以，在射箭場工作一年多的時間裡，我都無法在週末假日陪孩子玩，深感愧對他們，我的薪水調整得相當高，經濟上略為寬裕後，在1984年暑假，我換到一家烹飪補習班櫃台工作。

烹飪補習班最大的好處是工作時間很短，我固定上早班，下午三點就下班了，工作內容是連絡開班事宜，整理食譜講義，電話招生學員參加新課程。學員包括一些想學烹飪技巧的家庭主婦、想出國打工學點拿手好菜的留學生或是想創業來學一技之長的人。

比起射箭場的工作，補習班倒是讓我輕鬆不少，我幾乎是以玩樂的心情渡日，看別人做春捲皮，也跑去攪和一番，麵團在師傅手裡很聽話，偏偏到了我手裡就像爛泥一樣，搞得一身麵糊。

教做菜的師傅們都很有趣，我偶爾開他們玩笑，隨身帶著在射箭場時自製的吹箭，趁他們不注意，就吹出一支紙箭嚇他們，他們也會故意叫我看恐怖鏡頭回敬我，像刴甲魚的頭或剝田雞等血腥畫面；但多半的時間，師傅們都很敬業，用創作藝術品的心態去完成一道菜。

和師傅們閒聊，才知道他們也都擁有豐富的人生閱歷，有些從小就在黑道上混太保，後來金盆洗手改習一技之長；每次來上課，身旁都帶了小徒弟來幫忙收拾，徒弟的態度比小學生還要必恭必敬。

從他們自信的神情，讓我覺得人不論學歷高低，能擁有一技之長才是最重要的。而我兩年的工作累積下來，還是沒有學到一技之長，心裡自然有些不踏實。補習班每天都打廣告，我一遍又一遍地重覆著同樣的話，遊說對方來上課，整個課程都倒背如流了，但是精神上並沒有面對挑戰的滿足感，也不知道自己的人生方向該如何決定？不懂得什麼叫生涯規劃，只能走一步算一步。

我想倘若過了四十歲再繼續做服務業並不適合，於是在下了班後開始跑去學些技藝。一開始，我學做麵包花，做出許多唯妙唯肖的成品後，卻只能當禮物送人，根本賣不出去。倒是我在考慮寄賣麵包花時，發現自己無能力租店面，所以一直動腦筯要想出一種不需要店面的行業。

依照我的慣例，轉換工作以前，必定先積存三個月的生活費用，所以，雖然還不知道要做什麼行業，但是我在年底存了生活費，為再一次面對挑戰作準備。

現在回想起來，我這七年的重整過程正符合馬斯洛的心理需求論：（一）生理的需求（二）安全感的需求（三）愛的隸屬（四）自尊及歸屬感的需求（五）自我實現。我的確是在渡過了溫飽階段，經濟上漸漸寬裕之後，才感覺到生命的不足而加入婦女社團，重新對自我展開新的探索。

＜化蝶人間 三 ＞──翡翠本色

1982年冬天，我考上一家射箭場主管的工作，為了節省交通費，花了六百元買了一輛二手腳踏車，那輛腳踏車真好，外型舊得即使不上鎖也沒有人會偷，但是機件相當堅固，用了好幾年，從來沒有修理過。

射箭場的工作時間很長，從上午十點到晚上十點多才打烊，待遇九仟元，我每天騎著腳踏車來回四趟，在股東的同意下，黃昏時回家燒飯與孩子共進晚餐，陪他們看完卡通影片，再去上班到十點多，會計結帳完畢才回家。深夜路上沒有什麼行人，在寒風中，我騎著車唱歌，經常唱的是──「我現在要出征」、「中國一定強」。

用很短的時間，我就把射箭的初級理論研究了一番，加上每天在場上的練習，一個多月後，表現得像高手一樣俐落。雖然，和許多初學者一樣，剛開始時，偶而疏忽忘了轉手，左肘被弦打過，一片瘀血青紫，也曾忘了作暖身體操，引弓太猛而傷到右肩，但無論如何，在射箭場每日持續的運動，已經使我的健康情形大為改善。

我第一次投搞國語日報，寫的便是射箭的基本裝備及初級技巧，每投必登，使我增加不少信心。由於射箭場的廣告預算並不多，我開始動腦筋希望藉著傳播媒體的力量來推廣射箭運動。

首先是報紙上彩色版的一篇採訪報導收到極佳的回響，股東們大樂，稱讚說是二十萬元都買不到的廣告效果。接著，我寫信向電視台製作單位毛遂自薦，連續有幾個節目，包括三台聯播的「戶外札記」等，都來採訪。射箭場的會員們熱心地提供人力與物力襄助，完成內容豐富的戶外射箭和室內比賽過程的報導，我也在鏡頭前現身說法，介紹射箭的好處，那是我第一次上電視。

事後，高雄的朋友寫了一封信來告訴我：「妳那天的髮型實在很呆板，像戴了一頂拿破崙的帽子。但是，當電視上打出妳的名字時，我替妳感到光采，因為妳在婚後幾年，便像翡翠蒙塵一樣，暗然無光，失去自我，倒是離婚後，居然表現出翡翠的顏色……。」

收到信後，我一整天的思維都縈繞在那句話上──我是翡翠嗎？婚姻受挫曾經讓我以為自己毫無價值，倘若這十年歲月的確造成翡翠蒙塵，部份原因是由於受到家庭的羈絆和壓抑，另一部份則是由於主婦的自棄心態，安逸地活在溫室裡，關閉了一切資源，不再成長，才使自己失去本色，毫無光采。

翡翠的顏色，還是靠著不斷地琢磨與努力才能顯現出來。即使是服務業，用心與否也有區別，射箭場裡的會員，大部份我都可以在他們一進門就叫出名字。我每天在二百坪的空間走動將近十小時，夜裡把腫脹的雙腳靠在軟墊上，看書看到淩晨兩點，努力充實自己，不作言語乏味的人。

辦比賽很累，但可以讓會員們歡聚一堂，打成一片。在一年多的工作期間內，我舉辦了各式各樣的比賽，除了野外射箭賽、室內裸弓賽，還有冠軍可獲贈啤酒的友誼賽、聖誔節學威廉泰爾射蘋果的趣味賽。直到現在，路上巧遇會員，他們還會提起當年比賽的趣事，笑成一團。

 （這是我兒子畫我累得躺在沙發上，當時他五歲。）

＜化蝶人間 二 ＞──決定再活一次

我的第一個腳踏實地的工作，是在1982年春天才開始的。因為過了年以後，女裝大打折扣，毛衣都賣不出去了，於是，我去應徵一家餐廳侍者的工作。

應徵那天，我緊繃著淒苦的臉，怕得不到那個工作，努力地擠出笑容來到伊通街一家以上班族為主的快餐店，黃色的桌巾讓我記憶深刻，因為我太緊張，不斷地在桌下搓揉著。

為了接孩子下課，我只上早班，負責人呂姐與我同年，在告訴我月薪六仟五佰元之後，歉意地說：「委屈妳了！」事實上，我內心感激萬分，只要找到一個立足點，就能有所寄託，因為我太害怕在街上漂泊推銷的心情。

我常回想自己能熬過那段痛苦的時光，實在是上天有好生之德。在小蜜房工作時，遇到許多善心之人，鼓舞我撐過逆境。

呂姐待我情同姐妹，客人尊重我如朋友，甚至廚房的阿巴桑都關愛我。當時我正努力戒掉安眠藥和酒，胃口很差，往往在中午吃不下飯，下午忙完就兩腿發軟，人快癱瘓了。

廚房的阿巴桑叫照子，她總是在用餐前添一大碗飯，夾滿許多菜擺到我面前，強迫我必須吃完，她雙手插腰，嘴裡說著：「人要留得青山在……」我是在她的溫愛照拂下，才開始面有血色。

偶而有朋友來看我，使我勾起心事，眼淚直流，但多半的時間，我忙得很帶勁，尤其是餐廳熱絡的人際關係，看起來每個人都很愉快，只是到了午後時刻，用餐的人全走了，雖然得空休息，但心中總有股寂寥之感。我也曾用短暫的歡樂麻醉自己，打電動玩具消遣時光，或叼根煙玩樸克牌。

有位客人李君，常講些鼓勵的話，後來大約看我愈來愈不像樣，有一天，他表情凝重地對我說：「蓬生麻中，不扶而直，白沙在湼，與之俱黑。」我聽不懂，問他什麼意思，他沈默不答，臨走時又說：「妳回去看荀子勸學篇。」

我回家翻書，才搞懂那句話，自覺慚愧萬分而痛苦，想了一夜，還是不知道該把自己擺在那裡？不知道自己能作什麼？該怎麼作？

當年十一月我爭取到孩子的監護權，辦好離婚手續，一週後，我的前夫即再婚重組家庭。那年的聖誕夜令我永生難忘，夜裡孩子睡了，我翻來覆去難以成眠，儘管理智上明白要自求多福，可是完全無法面對自己殘破的心境。

凌晨，附近教堂報佳音的年輕人沿著巷子唱著聖詩，歌聲愈來愈接近，那些歌都是我年輕時在合唱團唱過的，像天籟一樣地撫慰我的心，溫柔地熨平我的痛。我站在黑暗中拉開窗簾縫隙，靜靜地看著燭光人影行過，眼淚忍不住流下來，為什麼我不能像他們那麼安祥平和？在那一剎那，我告訴自己，我還要再活一次！

天地真情無限，衪不斷以言語或情境來提醒我，人世是多麼美好，讓我在痛苦時想起我曾擁有的幸福時光，讓我在迷失、軟弱時有勇氣重新振作。

我知道，如果我放棄努力，絶對會失去一切；但是，只要我堅持──我還要再活一次，任何外力都不能摧殘我的堅持，我心裏打定主意，不但要再活一次，而且要活得更漂亮。

前　　言

今年是甲午年，5月5日就是立夏了，八字喜火的人開始奔騰，忌火的人要注意火的安全，這兩個月會有很多火災。

也許是受到大環境的影響，很多人過得很辛苦，＜化蝶人間＞是我在1989年出版的書，書中有一部份描述我婚變時，從谷底死而復生的過程，願以這一系列文章，祝福目前在受苦的人，共勉之！

＜化蝶人間 一 ＞──谷 底

1981年秋冬，是我一生中最淒慘的歲月。

白天奔波就業市場求生存，晚上與失眠摶鬥，在自我毀滅的衝動下，作了許多傷害身心的事。

當時，正處於離婚邊緣的分居階段，前夫遷出後，留下一櫃子洋酒來不及搬走，我每夜酗酒，像灌蛐蛐兒，一口氣喝下一大杯，現在聞到「約翰走路」覺得很難聞，因為當時喝太多了。

除了酗酒，還吃安眠藥對付失眠，身體經不起折騰，走在馬路上輕飄飄像遊魂；太陽一曬，只覺得頭暈眼花、滿天星斗。

一開始，我想去作防癌保險，聽了講習之後，明白長期活在鬱結的情緒裏，很可能罹患癌症，當時渾身都是病痛，認為自己才是最需要保險的人，就先給自己保了防癌險，接著再也找不到其他客戶，到了業績截止日期，就不敢再去上班了。

然後跑去賣百科全書，一套三萬多，利潤兩成，心裏盤算著賣兩套就夠我們母子三人一個月的生活費了。我列出了一大張績優廠商的地址，跑了一個月下來，一套書也沒賣出去，倒吃了許閉門羹，弄得信心全無。

我想，百科全書可能價位太高了，又改行賣語文錄音帶，花費許多唇舌，還是毫無進展，好像所有的人都不學英文了，結果，沒有一個工作拿到薪水，也沒有一個地方待得下去。

最痛苦的煎熬是每天早上起床時，猶豫著要不要出門推销，不斷地給自己找理由躲在家裡。有一次賣書時經過敦化南路的進口名品店，看到橱窗裏陳列著我以前經濟寬裕時，最愛用的迪奧香水，標價二千多元，是我當時好幾天的生活費，只覺得人生如戲，百感交集。

走投無路後，終於賣成的是外銷成衣，從工廠批發的毛衣樣品，每件成本八十元，可以賣到二百五十元。

和我同時賣書的其他業務員銷售成績都很好，所以，並不是產品的問題，倘若我現在再去推銷，也絕不會徒勞無功。我的障礙是信心不足，怯於開口，總覺得有求於人，毫無銷售熱忱，想讓對方掏錢，技巧又不足，加上健康問題，體力太差，沒有耐性。

最糟的是情緒困擾，我對自己的苦境非常不甘心，肩挑經濟的重擔令我感到委屈，活在自憐的情緒中，彷彿全世界的人都虧待我，整天哭喪著臉。一個身心不健康的人很難推動別人的購買慾。

誠如易經所謂「陰陽消長，盈虧相循」，壞到谷底，正是突起奮發的契機，短期的困頓是成長的必要過程，現在回想起來，很慶幸所有的客戶都沒有買我的書，否則我可能因為賺錢容易而停留在圖書銷售員的行業。

夢裡人情（三）

後記：

以前演講的時候，經常被問到：「如果現在面對外還事件，還會離婚嗎？」我通常會回答：「現在未必會離婚，有能力穩住自己面對考驗，但是，我喜歡目前的生活層面及心靈的寛廣。」

我完全同意＜光的課程＞說的──體會他們在你生活中的那一段經歷是你成長所必須的一部份，我也確定至善是最後的結果，同時愛一切學習過程中的所有經驗，我甚至感激生命中的變異。

大約三十餘年前，有一則新聞報導，金門女子朱秀華死了之後，竟在雲林的某戶人家死而復生，這戶人家中的婦女剛去世，令我印象深刻的是，十多年後，記者去採訪朱秀華本人，原以為她會表達重生的喜悅，沒想到她幽幽地說：「用人家的肉身，要擔人家的業。」因為家境清苦，她過得操勞，完全沒有欣喜的感覺。

我前夫仍然繼續與第二任妻子的婚姻，偶有耳聞他們也有一些艱苦的歲月，兩人隨著命運起伏流轉，目前也很珍惜現世的安穩。

人會為自己所愛的事物而承擔，夫妻是生命的合夥人，我因為離開婚姻的旋轉木馬而輕鬆地做自己，沒有情感的執著是一種解脫，而他的第二任妻子承擔了原本我該承擔的業。

然而，人生就像一場夢，要感邀那些傷害我們、排擠我們的人，我們才能走出一條新的路，很感恩＜光的課程＞，給了我不一樣的人生，更新我的意識，彷彿一個注入真知智慧的新瓶子，我確實感受到內在豐盛的力量，與較高自我共同創造喜悅和諧的生活，這樣的人生，才是我要的模式。

夢裡人情（二）

掛上電話，渾身虛脫地走到梳粧台前，看著鏡中的自己，一個舊日的我，得意地在心中冷笑；然而，眼前的我，卻悲哀地流下淚來。

才五年而己，妳的道歉來得很快，讓我毫無心理準備，不像外婆等了四十年，才等到「細姨阿嬤」的懺悔那般壯烈。

外婆、外公和細姨阿嬤之間的三角紛爭，是我童年耳熟的舊事，由於家中時起勃谿，母親和舅舅阿姨們早年就背井離鄉。外婆持家辛勞，半生活寡，是堅貞刻苦的傳統女性，活到九十高齡安祥辭世。

去世前幾年，與我談到外公，神情無怨。據她表示，當外公五十多歲時，她回鄉掃墓，在芒草叢生的山坡路上，四下無人，外公就表白了負情於她的虧欠，她認為外公對她已經有交待了，只是幾句懺悔的話，外婆惦記在心，至死不忘。

外公早逝，細姨阿嬤頓失所依，也熬了幾年苦頭。外婆八十多歲返鄉過節，細姨阿嬤也已經是六十多歲的傴僂老嫗，精神變得有點恍惚，跪在外婆膝前哭訴：「阿姐啊！過去都是我的錯，妳要原諒我……。」細姨阿嬤死前那幾年患了嚴重的皮膚病，整天沐浴，喃喃自語，說自己一身的罪孽洗不淨！

原以為要等到七十歲，才能見到平反的場面，妳的懺悔和他的交代也的確是我早年胸中憋著一口怨氣的期盼。但是，這幾年來的繁華美景，宛如化蝶人間。我已經給自己生命的交待，也就遺忘曾經有過的念頭。

分居時，午夜靜坐讀佛經，看到一則故事──「僧作夢，幾乎被虎食，夢醒出一身冷汗，旋即又想：即是夢，何不作個人情，讓它食。」

我曾千般保愛，不能令其不朽，感嘆人生如夢：既是夢，何不作人情成全妳呢？這是早年割愛的心態，問題是：成全了人，卻仍不能成全情愛到老。

世人百般求愛的苦，都是錯以為換一個人就可以圓自己追求青鳥的夢想。殊不知，愛落實到生活中，是相處能力的問題，也是人情做不到的地方。

當年，看妳為他躭擱了多年青春；看他裡外煎熬得兩鬢白髮，以為你們甜蜜如神仙伴侶才是至愛，而我與他淪為柴米油鹽夫妻，是蹧蹋了情，成全你們落實婚姻，才發現同樣也變成柴米油鹽夫妻，至情至愛都不見了！我的眼淚是遺憾，既有我這樣的前車之鑑，為何妳還是重蹈覆轍？早知如此，我當初不該那麼傷心，差點為了失去愛，就否定自己的生存價值，摧毀自己的生命。

如今妳與我搭上相同的生命列車，也許妳此刻正如同我當時一樣痛苦地熬過孤寂的長夜。在婚變的人生行路上，有著悲喜交纏的驛站，有些人走不出自哀自憐的心牢，永遠停留在怨恨之鄉；有些人行過荊棘，渡過逆境，重新體驗愛人的情懷，享受自主的甜果，又見美景當前，一站比一站更豐盛，那些過程都是我的來時路，妳會在那一站下車？

夢裡人情（一）

有一次上課時，學員問了我一個問題──你對於介入你婚姻的那名女子有什麼看法？事實上，我在＜化蝶人間＞也寫過一篇文章談過這個主題……。

（本文寫於1989年）那天夜裡，妳打電話來，問我還記得妳嗎？

在乍醒的睡意裡，我壓抑著滿腦子的驚訝，像老朋友一樣熱絡地對妳說：「記得！記得！有什麼事嗎？」

心情卻頓時掀起狂風巨浪……

──我當然記得妳，妳的名字曾代表我的屈辱，像利刄！一刀一刀地劃得我心口鮮血淋漓；讓我覺得生不如死；讓我長夜不得好眠，我怎麼會忘了妳？

未曾耳聞妳出現的日子以前，我就像一般世間女子，每天守著家守著婚姻，等待夜歸的丈夫。

那一年父親節，孩子們做了卡片，等著爸爸回家吃晚飯，他們等到眼皮睏倦，上床睡覺，仍不見爸爸的人影。我不安地懸念到夜深，卻接到友人的電話，得知妳早已介入我們的婚姻中，如晴天霹靂，粉碎了幸福的假相！當我倚窗苦等時，你們正在牌桌上談笑風生。掛上電話，像瘋了的困獸一樣，在屋子裡來回走到淩晨三點，頭痛欲裂，打開櫃子裡的洋酒，讓自己痛哭，醉到在床上。

無數的惡夢裡，我向妳吶喊：「為什麼？」糾纏著怨恨和屈辱的夢魘在我近年來心平氣和時才不再出現，我怎麼會忘了妳呢？

妳告訴我，這幾年來，為了妳所造成的錯誤，一直想向我道歉，但是妳害怕面對我。

「事情都過去了，不是誰對誰錯的問題，不要這麼說。」我平靜的回答

──妳的聲音抑揚有致，比我想像的優雅。婚變初期，我認為妳是造成決裂的禍首，總是把妳形容得粗陋不堪，好博得更多的同情，也好讓自己恨得更有道理，直到我渡過溫飽邊緣的生存掙扎，體驗到自主的愉悅，才學會在心中祝福，也許妳才是前夫適合的伴侶，我尊重他對生命抉擇的勇氣。

我對妳完全無怨，不是因為我的修養，是因為我漸漸能夠明白，當時即使沒有妳的介入，還是會有其他因素，使一個不穩定的婚姻爆發決裂，我很慶幸因為妳成為導火線，使我改變主婦生涯，再入紅塵，否則耗過中年，我將更難於兌現生命。

但是妳卻激動地告訴我，又有一名女子介入妳的婚姻，然而，對方並不像妳以往心中有愧地躲著我，卻單刀直入地找妳攤牌。在我還分辨不出自己是什麼感覺、該怎麼回答時，妳幽幽地訴說當年妳愛上有婦之夫時，父母都反對妳破壞別人的婚姻，如今若是被親友們知道，必然會訕笑妳咎由自取、自作自受，實在是沒有臉活下去……。

──誰無親友、誰無顏面？我當時不也是在十年閉塞的婚姻中措手不及，不敢張揚委屈求全地苦撐。婚變的消息傳開時，親友們除了不能原諒前夫有外遇的事實以外，對我仍不免有懷疑譴責之語，怪我不善持家或不懂得體貼，男人才會變心！

倘若妳是在我離婚初期打電話來，我必然稱心如意，幸災樂禍地回答妳；活該！因為我常禱告上天，惡人要有惡報，而且，我期待這個報應很久了。

可是，這幾年來的境遇讓我懂得感恩，塞翁失馬，焉知非福？所有的苦頭和煎熬，歷練得使我更茁壯堅強。

妳茫然不知的問我有沒有出外工作？我當然要工作，否則如何生存？

──妳永遠不會知道，當妳情場得意，如膠似漆時，我正在寒風裡奔波，揹著毛衣到市場擺地攤，在辦公大樓兜售百科全書，不能忍受被拒絕的挫敗，一路走一路流淚。

妳喃喃自語地說，孩子已經兩歲了，妳並不怕離婚，只是孩子可憐……我冷靜地告訴妳：「一個女人帶孩子的確很辛苦，妳要再三思！」

──我驚訝於自己居然如此體恤，為什麼妳當初都不曾想到我的孩子也很可憐？

我的孩子是在逆境中成長，他們以前從來不敢奢望水果攤上的草莓，因為他們知道媽媽會說：「我們買不起，我們只吃小蕃茄。」經濟窘迫時，我甚至蠻橫的規定：「誰都不能生病，生病很花錢，知道嗎？」

我的孩子是這樣長大的，但是現在他們都長得健康活潑。最初的幾年，心靈上仍不免感到孤單，但是現在，我們在生活中印證了──一個單親家庭也可以過得幸福快樂。

妳沉默了半晌，最後，我竟然像對待「晚晴」協會的姐妹一樣地鼓勵妳出來工作，有了工作才能夠經濟自主，凡事也不要先往壞處想，要試試看盡力而為。　　

（待續………）

親子關係

──在衝突中學習

偶而，生活中會發生一些衝突，讓我與孩子之間有澈底溝通的機會，彼此把話清楚，然後，我們就會修正自己的態度。

唸四年級的兒子很喜歡打電動玩具，他為了存錢買新卡帶，會做出一些讓我吃驚的事情。

有一天，他把校長獎得到的相簿賣給她姐姐十元，成交後跑來問我：「會不會太便宜了？」

「那要看買的人需不需要。」我有點茫然的回答，因為我從來沒有得過校長獎。

他關心國內外新聞，看報紙知道黃金跌價，便急著要把歷年來得到的模範生金牌賣掉，在民生社區找不到當舖而作罷。看他忙進忙出的，我冷眼對他說：「那不是黃金打造的，賣了也不值錢。」

「教育部怎麼可以欺騙小孩，不是黃金怎麼可以叫金牌？」

「教育部很窮，模範生太多了。」

「交通改革收了很多罰款，把那些錢拿來打金牌給模範生不就夠了？我要去抗議！」

我小時候從來不懂得什麼叫抗議，這輩子也從來沒有想過販賣榮耀，看他憤怒的眼神透過鏡片，混和著童稚和功利的臉，我錯愕像個白癡，心中感慨萬千，就把這段過程寫了篇「金牌風波」去投搞。

結果，禮拜天一大早，兒子看到我寫的文章見報後，拿著報紙向我抗議：「妳侵犯我的隱私權，沒有經過我的同意就洩露我的秘密！」

一開始我大笑，接著他繼續攻擊我：「妳不尊重我，好！下次妳的朋友來，我也不尊重妳，我要宣場你的糗事！」

為了平息他的憤怒，我便賄賂似的帶他們去芳鄰餐廳吃午餐，他還是臭著一張臉。睡午覺時，不斷地反省這件事，為什麼我覺得好玩，他卻覺得被傷害？最後，我發現自己的確是不尊重孩子的感覺，難怪他要氣憤。

回想起以前女兒和我生氣，常因我慷他人之慨，總是隨手把她的玩具送給來玩的小客人，我以為對她而言，那些玩具都過時了。

現在才明白，她的憤怒也不是為了玩具，而是沒有被尊重的感覺。我年少時，大人講話是相當具有權威的，許多事情母親作了決定就不准再有異議。但是，我既要訓練他們獨立自主，要他們自我成長，倘若又改不掉傳統父母忽略孩子的感覺，永遠替他們作決定的方式，的確很矛盾。

到了黃昏，我終於向兒子道歉，並且承諾他，只要寫到有關他的部份一定經過他的同意。

「可以，但我要抽版稅！」直到這一刻，他才流露出滿意的神情，我付他二百元版稅，這是他自己開的價碼。

後 記

當年在離婚邊緣，為了孩子相爭甚久，雙方都不肯放手，最後，我是以「不再婚」為條件，獲得孩子的監護權。

對此，我始終沒有後悔，一來是雖不再婚，但戀愛的機緣也不比別人少，其次是我衷心認為，婚姻不是最好的制度，婚姻就像娑婆世界，是一種堪忍的狀態。

唯一對孩子愧疚的是單親生活初期，自身在適應成為一個寫作的人，成為一個媒體工作者，多樣的角色加速成長，我們的三餐都很簡單，也常吃便當。

如今我常為學生煮湯，是因為那是我當年做得不夠好的部份，我把子女當眾生對待，把學生當家人疼惜，TONI告訴我：「從教占星課程，你就開始教導人以一種新的方式思考，幫助別人打破舊的、沉腐的思想意識，每一個來到你面前的人都已經接收到對他們而言，最重要的訊息，有些人收到的是更多的言語，有些人接收到更高的頻率，有些人比別人花的時間更長，但是，所帶來的衝擊是一樣的。你和學生們是合夥人，當你在課程中，你就看到這些人成為創造者，是你的笑聲、你的喜悅，讓治癒完成。」

這些教誨，我如實地奉行至今。

兒子的趣事

◎離婚後，偶爾在孩子的生日，前夫會作東請客。

有一年到福華飯店吃自助餐，各色各樣的佳餚令人胃口大開，孩子們快樂地吃完正餐又吃冰淇淋，我與前夫聊著生活中的趣事，喝著啤酒，相談甚歡。

旁邊有一位侍者佇立良久，以為他要收盤子，誰知道他竟欠身感慨地說：「太太，我在這裡做很久了，從來沒有看過那一對夫婦像你們這麼有話講，大部份的夫妻都不太講話，你們好幸福噢！」

◎兒子八歲時，有一天，吵著要我買一種──「在攝氏二十八度會講話的巧克力」，我說：「那有這種東西？」他堅持要我陪他看電視廣告。

結果，電視廣告的旁白說：「好的巧克力在攝氏二十八度會軟化。」

◎有一天，兒子放學回來慎重其事地對我說：「媽媽，如果我犯錯，請妳用大棍子打我。」我滿頭霧水，他接著表示：「孔子說：『小杖則受，大杖則逃。』妳拿大棍子，我就跑！」

◎兒子自小喜歡研究生物，他給我的同事取綽號叫「長尾細腰蜂」，原先的志願是長大要做生物學家，但是有一天在電視中看到水產試驗所為了調整蝦子的排卵期，必須剪掉蝦子的眼柄，他驚訝地跑來問我：「眼柄是不是眼睛？」我說：「大概是吧！」我也搞不清楚。

「那太殘忍了，為了調整排卵期，害蝦子變成真正的瞎子！」從此以後，他改變心意，開始說要學電腦，因為可以一面玩電動玩具，賺錢又很容易。

◎有一天和孩子們談到──如果可以選擇，下輩子要做什麼？女兒說：「我要做一個有尊嚴、能夠自主，而且情感豐富的女人。」兒子卻說：「我下輩子要做水母，因為水母沒有敵人，吃的東西很多，自己又有毒……。」

我喜歡看「黃金女郎」電視劇，他却認為我現在只能算是「銅女郎」，接著成為「銀女郎」，最後才能做快樂的「黃金女郎」──因為：「你像羅絲，太天真了！」兒子故作老成地回答。

孩子像射往遠方的箭

有些單親抱著完全為孩子犠牲的心態，我覺得並不妥當，過度付出是一種情感的勒索，是造成一般人所說的「寡母的獨子不能嫁」的主要原因。我們盡責任、愛子女、幫助他成長，只是在他人生過程中陪他一段。

「先知」一書中談到孩子──你是弓，你的孩子像送往遠方的箭。我不想要求孩子按照我的期望，可能，在我的期望之外，孩子更有無限的空間好發展，也不想要求孩子回饋，因為和孩子已經相處了坎坷最中甘美的一段歲月。

一把弓要鬆緊適宜，不射箭的時候，應該放鬆弦，以免彈性疲乏。同樣的，一個單親媽媽也要學會放鬆心情，將自己的精神泉源和感情生活作適度的安排，以免負荷過量。

當一切都穩定之後，我將精力與時間重新安排，十分之四給孩子，陪孩子的時間，完全以他們的選擇為主，十分之三分配在工作，工作時間內全力以赴，另外的十分之三給自己，安排自己的私人生活、看書、和朋友暢談，作自己喜歡的事。

家事採取分工制，只要不在危險範圍內的工作，都可以讓孩子分擔，培養孩子獨立的精神，也讓他們學習自己作決定，孩子想養狗，我們訂下一些規則，他們必須處理狗食、狗大便，甚至幫狗洗澡，天氣好時帶狗去散步，讓他們學會對自己所愛的事物負責。

生活得自在之後，就更能享受天倫之樂，常常把自己變成小孩和他們玩成一片。我的朋友都是孩子的好朋友，兒子喜歡下棋，就儘量找朋友陪他下棋，我們家的娛樂常常換方式，以前流行打枕頭戰，後來覺得太消耗體力，我就演壞人，被好人殺死了，可以小憩片刻。

有一陣子玩歌唱比賽，我當裁判，兩個孩子賣力演出，我只要鼓掌評分便可。僵屍片流行的時候，一到廣告時間，母子三人就玩跳僵屍的遊戲。現在換了個方式，每天晚上叫他們發表五分鐘演講，兒子講的題目大多是：如何玩電動玩具、瑪莉兄弟的打法、影子傳說、七寶奇謀……女兒則朗誦她的新詩。

有一天和女兒看電視影片「北與南」，看到當時的美國仕女都必須穿著勒緊腰肢的衣服，我開玩笑的對女兒說：「妳看看、還好妳沒有活在那個時代，要不然妳可真難受。」女兒看我一眼，不以為然的說：「哈！妳也好不到那裡去。」我聽了大笑，日子安逸以後，人就愈心寬體胖。

兒子的功課全然不用費心督促，女兒上初中，英文的基礎跟不上，比較吃力，她爸爸也為她請了家教溫習功課。兒子上資優班，小腦袋瓜裡的問題很多，無奇不有，例如：一朵蒲公英有多少種子？蟑螂一次可以生出多少小蟑螂？我回答不出來，他表情嚴重的對我說：「媽媽，還好你只是沒唸大學，如果你連小學都沒唸，買東西該找多少錢都不會算，就很糟糕了！」我心裡覺得好笑，但是和孩子一起成長是必要的，否則他們會覺得媽媽愈來愈笨。

有時候在房間裡寫信，聽到孩子在客廳裡看電視的笑聲，清脆悅耳，覺得那是人間最美的天籟，覺得自己是個盡了心力的單親媽媽。

有一天和孩子們談到他們對父母離婚的看法。女兒説：「你們相處不愉快，離了婚還能作好朋友，這也沒什麼不好。」她以前怕同學知道家裡的情況會笑她，現在長大了，認為真正的好朋友就會接納真實情況，而且我們過得很快樂，她也喜歡請朋友到家來玩，但是兒子卻說：「一開始是爸爸錯了，但是你答應離婚，你們都錯了。」雖然他的爸爸現在常常陪他下棋，常帶他們去買書，他小小的心靈還是有自己的評斷，希望父母都在身旁。

也許有一天他會懂，人生不能十全十美，英雄村婦，不論是非成敗，活出了自己，生命就是一場盡力的演出。

單親家庭應善用社會資源

雖然一般人認為問題子女出自問題家庭，但是問題家庭卻未必一定會造成問題子女。

歷史上的許多偉人都出自單親家庭，孔子三歲喪父，由母親養大，自幼事母至孝。孟子也是三歲喪父，全靠母親織布維生，「昔孟母，擇鄰處，子不學，斷機杼。」孟子的成就全來自母親的教誨，孟母育兒之心血可算是中國母親的典範。二十四孝中，拾葚供親的蔡順，早年喪父，扇蓆溫被的黃香，九歲喪母，都是出自單親家庭。

單親媽媽和假日爸爸似乎是目前這個社會型態下的新名詞，根據統計數字，單親媽媽和單親爸爸的比例是六比四。為甚麼在女人仍是經濟弱者的社會，法律上仍是男方享有優先監護權的情況之下，單親媽媽依然比單親爸爸多呢？

一方面可能由於「非選擇性」的意外事故，使女性喪偶的情況偏高；另一方面，男性在離婚或喪偶之後，再婚的時間會比女性快。一般人都能體諒父兼母職的辛苦，而樂意提供較多的選擇機會。另外，男性的情緒恢復也比女性快。

女性再婚比較不容易。不論是喪偶者對亡夫的懷念或離婚者對前夫的怨恨，女性大都要經過很長的一段時間纔能恢復穩定的情緒。

單親家庭一開始所要面臨的問題，是經濟上和精神上的雙重打擊。因為配偶的死亡而造成的單親家庭，在極度傷慟之餘，中斷經濟來源的重擔，懷念配偶而產生的孤單感，悲傷的情緒縈繞較久。

而離婚者在相同的惡劣環境之下，卻有一個特點：「鬥志高昂」。離婚的人可能因為婚姻不美滿，長期抑鬱，或是因第三者介入而有挫敗感，離婚後，進入「置諸死地而後生」的局面，在逆境中反而發揮了生命潛力，比其他型態的單親更加堅強。

我們從心理學家的調查資料中可以發現，孩子處於爭吵不安的家庭中，易造成他們的攻擊性，單親的孩子雖然比不上雙親家庭所能得到的照顧，但親情的品質絕不在於徒具「家庭」的外貌，而在於單親面臨困境，是否能夠運用自己有限的條件去開創新局面。

就好比一個人因病忍痛開刀切除一條腿，只要有正確的理念和堅強的鬥志，他絕不會比一個常受病痛折磨而喪失生機的人更不健康。他可能行動不便，但是藉助枴杖或輪椅，他一樣可以走：枴杖或輪椅就好比是人際資源的助力。

單親可以善加利用社會資源，像圖書館、青少年活動中心，讓孩子們養成看書的習慣。精神生活往上看，物質生活往下看，多親近大自然，只要開放心靈之眼，四季之美是不必花錢就可以享受到的。

單親家庭健全與否，最主要的還是家長的態度和信念，如果單親媽媽一直處在自憐的情緒中，孩子多少也會感染這種情緒。有些單親受制於情勢，一輩子在生存邊緣掙扎，從事勞役工作，待遇微薄，家庭生活能改善的部份也有限。但是寒門出孝子，在困境中長大的孩子比較堅強。

前　言

＜化蝶人間＞這一系列文章寫於1987年，今年，兒子結婚，我卸下單親的角色，回想過去，似乎是昨日的記憶，歲月如梭，人生真是短暫，要把握當下。

孩子，絕不讓你看到媽媽傷心的樣子

有時候翻相簿，看到孩子們的照片，覺得很歉疚，彷彿心上的烙痕，隱隱作痛。他們的臉上沒有笑容，表情呆滯……。

當時兒子才三歲，總是含著奶嘴，怎麼戒也戒不掉，又愛哭，動不動就哭得傷心，夜裡常作惡夢，一定要我在身旁拍著他入睡。女兒唸二年級，表面上看起來像個小大人，內心卻隱含複雜的情緒，大人吵架時默不出聲，還懂得安撫弟弟不要哭，帶著他遠離戰場，躲到房間去。

那正是我面臨離婚邊緣、情傷、經濟壓力、長期服用安眠藥造成身體虛弱，生命的安全感完全破碎，白天奔波投入謀生競爭，夜晚沉默不語。

分居的一年就開始過單親生活，最難適應的是晚餐時刻和臨睡前的安全檢查，孩子們知道媽媽精神恍惚，漸漸的還會提醒我關瓦斯、鎖門。

覺得自己好像患了黃昏恐懼症，如果不能在黃昏之前，去幼稚園接兒子回家，就會心神不定，坐立難安。不管怎麼轉換工作，總要在五點以前接他回家，我不要孩子在暮色低垂中，坐在小班教室裡，成為最後被媽媽接走的人，萬一有急事耽誤，女兒一放學回家看不到弟弟，就會趕緊跑到幼稚園去接。

女兒現在都唸初二了，問她以前最擔心的事情，她只記得當最怕媽媽有事趕不回來，弟弟在學校哭，母子三人都這麼緊張，實在因為不安全感，才造成相依為命的情勢，回到家裡彷彿歷劫歸來。

吵架是離合未定時無限怨憤的發洩，對孩子的心靈確是莫大的殘害。在離了婚之後，我告訴孩子：「媽媽和爸爸離婚了，以後是朋友了，爸爸仍是你們的爸爸，你們仍要愛他。」

既然離了婚，就全力投入奮鬥自己的前程，考進一家射箭場當主管，工作時間相當長，接受這個工作的主要原因是離家近，而且股東體諒我的狀況，特別通融我在四點回家弄晚餐，陪孩子吃完晚飯後，再去上班。

當時自己的心力全處於備戰狀態，講話的速度很快，都是命令的口吻，權威地要求他們也和我一樣的急速成長，學會照顧自己，晚上出門以前，總是緊張兮兮的交待：誰按鈴都不准開門，家裡的電話機旁貼了幾個緊急時打的電話。

孩子們會埋怨媽媽陪他們的時間太少，但是他們也能了解媽媽是為了賺更多的錢，在射箭場工作一年多，很慶幸的是孩子平安無事。只有一兩次地震，嚇得我心慌意亂，颱風來時，公私兩牽掛，有一次停電，孩子打電話來說害怕，趕緊叫他們先到附近的統一商店（有自動照明設備），我歸心似箭，腳踏車騎得飛快，到家時兩腿發軟。

有一次主辦一個趣味性的野外射箭比賽，相當吃力，到坪林的山谷裡烤肉，那是第一次把孩子帶到自己工作的情況中，事先告訴孩子：媽媽很忙，你們要照顧自己。忙了一天下來，圓滿結束後，現場一片紊亂，由公司帶來的榻榻米靶架散落各處，同事們留下來清理，女兒幫著整理坎具，我來回搬了幾趟，回頭看看四歲的兒子，扡著比他身體大的榻榻米蹣跚走來，我激動的要掉下眼淚，他也想幫忙，可是他拖那塊榻榻米，就像小螞蟻拖著一塊餅乾那麼吃力。

日子漸漸穩定之後，兒子也不常哭了，那時候我常掛在嘴上的話是：哭是不能解決問題的，告訴他：「大力水手是不哭的，大力水手也不吃奶嘴。」兒子到五歲才真正的戒掉奶嘴。

經濟穩定之後，換了一個較輕鬆的工作，可以有更多的時間陪小孩，每天晚上都帶他們到公園散步，陪著他們看電視、聊天，有一天兒子突然問我：「媽媽，妳現在都不喝酒了？！」我楞了一下，兒子學著我東搖西晃的醉態說：「媽媽，你以前都喝酒，然後哭著走進房間。」我悚然一驚，只能在心底懺悔──孩子！絕不讓你看到媽媽傷心的樣子。